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Pegadinhas

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Frases de Duplo Sentido

“Sapo caminha a noite, rã caminha que horas?”
Caminho de paca, tatu caminha dentro?”
Tomás caiu e quebrou a perna,Tomás caminha como?”
“vocês sabem que agora o número do viado é o 6″
“Eu fui para o exército mais não sei se aprendi a marchar, olha seu “macho” direito?
“Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?”
“Quem nasce em Tilambuco é?”
“Fiquei sabendo que sua gata deu cria e você tá vendendo os filhotes. Se tiver mesmo vendo gatinho pra mim!”
“Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?”
“Se eu cozinho todo mundo come”
“Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?”
“Se eu fizer uma vitamina, você bate o mamão pra mim?”
“Com 30k de carne, dá pra 20 comer?”
“O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu”
“Meu pai minha mãe minha tia na cozinha”
“Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua”
“Fui cozinhar, escorreguei, dexei o ovo cair, quebro é tinha um pinto dentro do ovo agora imagina se eu cozinho com pinto dentro?”
“Você corre ou só caminha?
“Eu sei que eu sou grosso, cabeçudo… Desculpa pôr tudo e as bolas fora…”
“Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muitocabeça dura”
“Nesse calor, como sua a bunda.”

Mais perguntas.

O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!
Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar sua opinião?
No escuro, lê como? Sem óculos, lê como? lê como mesmo?
Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.
Como você está? Não como você, mas vou indo..
Você tem tomada atrás do computador?
Com 10kg de carne dá para vinte comer?
Caminho de paca, tatu caminha dentro?
Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?
Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?
Se eu cozinho todo mundo come
Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?
O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu
Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua.
Você corre ou só caminha?
Quando você está deprimido(a) você pede um consolo pra alguém ou você vai no psicólogo e se abre para ele?
Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina… Então bate uma com mamão pra mim ?
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Saudades de tu e tu deu?
Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!
Ah…Você está muito engraçadinho fazendo essas brincadeiras com frases de duplo sentido, por acaso você não tem medo de ficar queimado na rodinha?

"Perguntas"!!!!!!!!

Se eu fizer um churrasco tem problema eu entrar com a linguiça?

Se eu fizer um churrasco com 10Kg de carne dá pra vinte comer?

Quando você corta o cabelo você pede pra ele cortar na frente e pica atrás?

Tem como você levar uma chunhada minha no centro?

Você gosta de verdura?

Se alguém te pedir pra dar uma asinha no churrasco você dá?

Eu vou fazer um feijão, se eu cozinho com linguiça você gosta?

Jogando bola você fica na banheira para os outros se enfiarem por trás?

Se começa a chover uma chuvinha em cima de você cai bem?

Quando alguém vai na tua casa tu prefere que entrem pela frente ou pelos fundos?

Cachorro que late em agua late em terra?

Se eu te pedir uma vitamina você bate a minha com leite?

Eu ia cozinhar um ovo, mas quando fui abrir o ovo saiu um pinto, tem problema se eu cozinho com pinto dentro?

Você tem uma cadela chamada Nabunda. Você vai atravessar um rio mas Nabunda não sabe nadar o que você faz? Deixa Nabunda ou leva Nabunda?

Em um churrasco se eu der a carne eu como só se eu cozinho?

Você quer vender umas pulseiras da Nike pra mim? Você vende quatro e eu te dou uma.

Eu gosto de Leonardo da Vinci e você também gosta de Da Vinci?

Se você está com dor de cabeça você toma Novalgina?

Num jogo de futebol o que é pior? Entrada duras por trás ou aquelas boladas no queixo?

Pra se fazer um café bom é melhor na cafeteira ou no cuador é mais gostoso?

A cobra se arrasta para entrar no buraco e como você acha que a rã caminha? Pulando ou rastejando?

Você gosta de danoninho?

Nesse calor que tá como sua a bunda né?

Quanto fica mil meu com mil teu?

Quando você joga futebol você toca de lado pro seu amigo?

Em caminho de paca tatu caminha dentro?

Você passeia na praia? Você corre ou só caminha?

É verdade que você se passa por sério mas por trás é todo gozadinho?

Eu gosto de cozinhar com lenha, mas lá na minha casa ninguém racha lenha, e na sua racha?

Se a gente for trabalhar no zoológico você vai na frente e eu vou com tucano atrás?

Você gosta de queijo tipo reino redondo?


Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!

Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.

Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.

O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!

O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.

A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!

Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa! 

O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!

O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.

Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.

Mais perguntas sem respostas e claro.

1 – Como se escreve zero em algarismos romanos?
2 – Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
3 – Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
4 – Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
5 – Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
6 – Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
7 – Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
8 – Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
9 – Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra Pequeno’?
10 – Por que “Separado” se escreve tudo junto e “Tudo junto” se escreve separado?

11 – Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
12 – Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
13 – Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?

14 – Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
15 – O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?

16 – Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
17 – Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola®?

18 – Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá?

19 – Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?
20 – Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
21.Por que a série se chamava “Missão Impossível”, se eles sempre conseguiam realizar as missões?

22. Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?

23. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?

24. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?

25. Por que deram ao filme o nome de “O Massacre da Serra Elétrica” se a serra em questão é uma moto-serra?

26. Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?

27. Por que a palavra “grande” é menor do que a palavra “pequeno” ?

28. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

29. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor?

30. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?

31. Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas ?

32. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguem viu um chester ?

33. Se cárcere é prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?

34. Se uma pessoa está pelada, ela pode levar um tiro a queima roupa?
35. Você está morto (a) de fome, prefere comer lazanha com gosto de coco ou coco com gosto de lazanha?
36. Para salvar a sua vida, você prefere dar para o seu pai ou comer a sua mãe?
37. O que é melhor, fazer sexo com um poodle town, ou com um cadaver?
38. Você chuparia as bolas de um policial para provar a sua inoscencia?
39. Se a vaca come grama e bebe agua porque ela da leite e naum chá?

Perguntas que não a respostas.

  1. Por que pijama tem bolso?
  2. Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada?
  3. Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?
  4. Por que todo bandido quando é frio tem que ser calculista?
  5. Por que abreviação é uma palavra tão grande?
  6. Por que toda vez que alguém diz que tem “pavê” para a sobremesa sempre aparece um idiota para perguntar: “É pavê ou pacomê?”
  7. Por que a gente sempre acorda na melhor parte do sonho?
  8. Porque será que as pessoas ligam para o seu celular e perguntam: “Quem é?”
  9. Porque os sabonetes são coloridos e a espuma é sempre branca?
  10. Se nada gruda no Teflon, como o fixaram nas panelas?
  11. Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão?
  12. Por que quando estamos procurando alguma casa pelo número, abaixamos o volume do som do carro?
  13. Qual é o sinônimo de “sinônimo”?
  14. Se Deus esta em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar c/ ele ?
  15. Por que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ?
  16. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama Dança com Lobos, se só aparece um único lobo durante toda história?
  17. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
  18. Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
  19. Se o vinho é liquido, como pode ser seco ?
  20. Por que os pilotos Kamikazes usavam capacete ?
  21. Se as pessoas gostam tanto de ler jornal no banheiro, porque as empresas jornalísticas não investem em sanitários?
  22. Por que filme pornográfico vem com legendas, se as únicas falas são “Oh”, “Yes,Yes”, “Please” ?
  23. Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha ?
  24. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
  25. Como se escreve zero em algarismos romanos?
  26. Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
  27. Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
  28. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
  29. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
  30. Por que no filme “O Planeta dos Macacos” o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
  31. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?
  32. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
  33. Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?
  34. Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
  35. Como pode existir luz negra?
  36. Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção ?
  37. Por que a gente lê da esquerda para a direita, mas vira as paginas da direita para a esquerda ?
  38. Se o nome “futebol” tem origem no inglês, porque é jogado com os pés, e o mesmo ocorre com o handebol, porque é jogado com as mãos, qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol ?
  39. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem ?
  40. Se eu quiser que a minha senha de acesso a Internet seja “*******”, como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
  41. Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não ha pára-quedas?
  42. Se aparecer na tela do computador a frase “Teclado não instalado. Aperte uma tecla qualquer para continuar”, o que faço ?
  43. Se a Barbie é tão maravilhosa, por que temos que comprar as amigas dela?
  44. Se o lápis numero 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o numero 2?
  45. Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
  46. Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
  47. Como foi que a placa “É proibido pisar na grama” foi colocada lá ?
  48. Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: “Onde foi que você perdeu?”

Perguntas idiotas.

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!

Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
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